Når nåtiden sees gjennom fortidens briller – relasjon og dating

Når nåtiden sees gjennom fortidens briller

Har du merket at sammen med noen mennesker føler du deg som et barn? Eller at du blir den ansvarlige voksne?

Når nåtiden sees gjennom fortidens briller - relasjon og dating
Hvem ser du meg som? Nåtiden gjennom fortidens briller.

Helt fra starten i livet havner vi i forskjellige roller alt etter hvilken situasjon vi er i, og med hvem vi er. Først er vi små barn med mange voksne rundt oss, vi er i en læringsprosess og andre har mer ansvar enn oss og mer kunnskap.


Etterhvert vil rollene snu og vi kan bytte på å være den største, eller den med mest kunnskap og ansvar.


I løpet av tenårene kan vi oppdage at foreldrene ikke er de allvitende vi trodde og vi nærmer oss en utjevning hvor vi står mer på likefot. Noen har sikkert også opplevd at disse rollene kan snus helt, hvor vi føler oss som foreldre for foreldrene våre.
Hvem blir du og kjæresten når dere er sammen?


Tar du på deg en mors- eller farsrolle, eller kjenner du deg som et barn med den andre?

Relasjoner som påvirker

Er du sammen med en som har et problematisk forhold til en av sine foreldre, søsken eller andre som har hatt stor betydning. Opplever du å bli sammenlignet med dem, eller sammenligner du kjæresten din med noen som du har hatt eller har utfordringer med?
De egenskapene vi kjenner fra før kan overskygge de andre sidene til partneren.


Det er ikke sånn at vi finner en som er helt lik en av de vi kjente fra før, men noen sider vil ofte ligne. Da er det lett å glemme at det mennesket vi er sammen med er mer sammensatt, og også har andre sider. Vi kan sitte litt fast i fortiden.


Situasjonen vi er i kan trigge denne opplevelsen. Partneren din påpeker rotet ditt, det gjorde en av forledrene dine også. Det minner kanskje litt om måten du ble behandlet av din forelder på. I stedet for å møte denne situasjonen som en voksen og ta ansvar for ditt eget, havner dere i en foreldre – barn relasjon. Måten å snakke på kan endre seg, tonefall, stemmeleie og valg av ord.


Det kan være vanskelig å se den andre som seg selv, om følelsene fra fortiden farger opplevelsen av den andre. Du gir partneren din rollen som mor eller far.
Når du blir klar over at dette skjer kan du lettere velge å bryte ut av mønsteret. Og skille mellom nåtid og fortid.


Du trenger å sortere din egen bagasje, lære deg å kjenne igjen situasjonene, og hvilke handlinger og ord som bringer frem denne reaksjonen.

Gjør det til en lek

Å leke litt med rollene, overdrive dem og spøke med dem, kan hjelpe dere til lettere å se hva som skjer. Det er mye hyggeligere å le sammen av hvor tullete vi blir, enn å gi hverandre skylden for noe som egentlig skjedde med andre mennesker i fortiden.


Bytter dere roller i blant også? Eller har dere en fast rollefordeling?


Legg merke til hva dere gjør annerledes, hvordan dere kan gjøre det annerledes. Legg merke til hvilke sider kjæresten din har som skiller seg fra de problematiske relasjonene du har vært i før, og de sidene som var grunnen til at du valgte akkurat denne personen.


Har du virkelig valgt deg en eksakt kopi av noen du kjenner fra før, eller finnes det muligheter for å møte disse utfordrende situasjonene på en ny måte. Å dyrke de egenskapene hos hverandre som gjør at akkurat dere fungerer bedre sammen.


Dersom dere trenger profesjonell hjelp: Egne Valg tilbyr parterapi
For noen passer det best med individualterapi

Hvorfor får jeg ingenting tilbake – relasjon og dating

Hvorfor får jeg ingenting tilbake


Det er godt å bli sett for den innsatsen vi gjør. Og hva er balansen i en relasjon? Hvordan kan dere unngå å komme skjevt ut allerede fra start?

Samliv relasjonskompetanse
Hvorfor får jeg ingenting tilbake – Hvordan er balansen i forholdet

 

Er du en av dem som gir og gir?
Setter av tiden din i tilfelle den andre er tilgjengelig, rydder plass til den andre i kalenderen, setter på favorittmusikken, lager mat den andre liker – velger klær og hår ut fra hva du tror den andre setter pris på, venter på at den andre skal ha tid til deg.

Rydder og vasker du for å gjøre det trivelig. Holder tilbake frustrasjon og sinne – strekker strikken litt til. Støtter og lytter og er interessert. Masserer og tilfredsstiller

Sitter i det stille og håper på at den andre skal gi det samme tilbake.

Ser hva den andre liker og tilfredsstiller den andres behov.

Stiller opp på aktiviteter den andre liker – begynner å interessere deg for sport og musikk du aldri trodde du ville like og dans og tåreperser, og går lange turer.

Endrer du søvnmønster – sitter ukomfortabelt bare så du kan ligge inntil litt lengre.
Inkluderer den andres venner og familie.

Glemmer du å fylle livet ditt med dine egne interesser og setter det på vent?

Hva med deg?

Hvorfor strekker ikke den andre seg litegranne? Setter av tid til deg? Kommer med blomster? Sier du ser fin ut? Er interessert i livet ditt og i dine historier? Vil treffe dine venner og klemmer deg når du trenger det? Gi deg en god massasje og se yndlingsfilmen din.

Vet den andre at du strekker deg? Vet den andre at du egentlig ikke liker sport og at du har satt av all tiden din for at dere skal kunne treffes?

Ser du hva den andre gjør for deg? Kan det være at du får noe annet tilbake enn det du forventer? Investerer dere på forskjellige måter

Pøser du på med mer og mer og håper at nå skal det endelig bli synlig og verdsatt og gjengjeldelsen vil strømme tilbake fra den andre?

Hvordan skal den andre vite at du har gjort noe ekstra hvis du aldri viser hva som er normalt for deg. Hvis du aldri forteller at du faktisk har strukket deg.

Er det et offer eller er det egentlig en investering?

Gir du for å få? Er målet ditt ved å gi å få noe tilbake, eller gir du for din egen del?
Klemmer for å få en klem tilbake eller klemmer du fordi det er godt å klemme noen.

Er det viktig at dere er like og gir det samme, eller har dere forskjellige kvaliteter?
Kan du være nysgjerrig på den andre? Og tydelig med egne ønsker og behov.

Valget ditt kan stå mellom å ta det du får og bli … eller å gå.

Dersom dere trenger profesjonell hjelp: Egne Valg tilbyr parterapi
For noen passer det best med individualterapi

 

Å finne den rette – to find the right one

Å finne den rette – to find the right one

Ønsker du å finne den rette?

 

Så lenge du dater, er det en ting alle datene så langt har til felles, at det ikke ble dere.

 

Har du lett for å tenke at det må være noe feil med deg?

 

Om jeg bare hadde gjort det litt annerledes, snakket litt mindre, vist noen andre sider, forklart litt mer om hvorfor, kontaktet vedkommende mer eller mindre.

Å finne den rette - to find the right one Parterapi hos Egnevalg
Å finne den rette

Hva går galt?

Noen av datene er sikkert åpenbart ikke den rette, men så tennes håpet i blant. Vi snakket så fint sammen, hadde det hyggelig, masse til felles, eller nok til felles.
Noen ganger får du et tydelig svar på hvorfor den andre ikke vil fortsette med deg, noen ganger kan det være diffust, noen er veldig kjappe med å konkludere at det ikke var kjemi med en gang, andre kan man prøve seg litt frem med over tid, og så har du de som plutselig ikke svarer, som kanskje sletter deg fra sosiale medier – og du står igjen som et stort spørsmålstegn.

 

Å stå i det uvisse er det mest ubehagelige. Tankene kan kverne om de samme temaene – hvor det gikk galt.
Kanskje har dere tilbrakt mye tid sammen, du har fått masse oppmerksomhet og det har vært hyggelig.

Og så lurer du på hva du gjorde galt.

 

Det er ikke sånn at den andre alltid gjør ting på grunn av deg.

 

At de blir hyggelige og oppmerksomme på grunn av deg.
At de blir fine samtalepartnere eller elskere på grunn av deg.
Eller at de plutselig blir borte på grunn av deg.

 

Vi har med oss en sekk av erfaringer og måter å handle på før vi møter hverandre – disse forandrer seg ikke bare fordi vi møter et annet menneske.
Over tid og med bevissthet rundt hvordan vi gjør det, kan vi endre oss, men dette tar tid.

 

 

Og noen ganger er det du som står på den andre siden og skuffer daten din

 

Velkommen til egnevalg om du ønsker å jobbe med deg selv
Egnevalg tilbyr også parterapi

 

To find the right one

As long as you’re dating, there’s one thing all the dates so far have in common, which is that you din’t end up as a couple.

 

Do you equickly go to the thought that there must be something wrong with you?

 

If only I had done it a little differently, talked a little less, shown some other sides of me, explained a little more, contacted the person more or less.

Smelt hjertet mitt - Melt my heart Å finne den rette - to find the right one
Smelt hjertet mitt – Melt my heart.

What went wrong?

Some of the dates are probably obviously not the right ones, but then sometimes a hope is lit. We spoked so well together, had a good time, had a lot in common, or enough in common.
Sometimes you get a clear answer as to why the other person doesn’t want to continue with you, sometimes it can be diffuse, some are very quick to conclude that there was no chemistry at once, others you spend more time with figuring out if you aer a god match. Then you have those who suddenly do not respond, who may blockyou from social media – and you are left as a big WHY.

 

Standing in the unknown is the most uncomfortable situation. Thoughts can revolve around the same topics – where it went wrong. Maybe you spent a lot of time together, you got a lot of attention and it was nice.
And then you wonder what you did wrong.

 

It’s not like the other person always does things because of you.

 

That they become pleasant and attentive because of you.
That they become good conversational partners or lovers because of you.
Or that they suddenly disappear because of you.

 

We carry with us a bag of experiences and ways of acting before we meet each other – these do not change just because we meet another person.
Over time and with awareness of how we do it, we can change, but this takes time.

 

 

Sometimes you are the one on the other side, disappointing your date.

 

Welcome to Egnevalg / Ownchoises if you want help
Awailable for couples as well

 

 

Begreper innen psykisk helse kan du lese mer om ved å følge disse lenkene: Angst, panikk, depresjon, utbrenthet, diagnoser, høysensitiv, utmattelsessyndrom, traumer, ADHD.

 

Bagasje og samliv / Baggage in relations

Bagasje i samliv – relation – la fortiden fare

Bagasje i samliv:
Når fortiden skygger for nåtiden – hvem blir vi da sammen – hvilke roller tar vi på oss?
Hvem blir du i møte med partneren din?
Hva skal til for å slippe fri fra angsten for hva som kan dukke opp, og kunne se hverandre med nye øyne.
Hva bringer du med deg av følelser og erfaringer fra tidligere situasjoner – som kan hindre deg fra å se hva den andre gjør?
For å gjøre hverandre gode trenger vi å se forbi våre fordommer og fastlåste reaksjoner og åpne øynene for det vi har foran oss i øyeblikket.
Da kan gleden slippe til og gode relasjoner bygges.

Baggage in relation – let go of the past

When the past masks the present – who do we become when we are together – which roles do we play?
Who do you become with your partner.
What do you need to let go of the fear of what will happen, so you can open up to what is new.
What experiences and feelings from past situations do you bring in – that will prevent you from seing the others actions.
In order to do good to one another, we need to look past our prejudices and stuck reactions and open our eyes to see what we have in front of us right now.
Then you can let joy in, and develop good relations.

Samliv - relation - support
Bagasje i samliv – baggage in relations

– BAGASJE –

 

Gjennom filteret av et dårlig minne så jeg deg forsvinne..

 

Krype sammen – stenge av – skyve bort
kroppen gjør det den har gjort.

 

Utstrakt hånd, varmt blikk – en stemme
Griper jeg? Er det håp der fremme?

 

Skrell av noen lag, la tåken lette
se det som er her,
gi livet en sjanse
– Og sammen vil vi klare dette,
når vi er nær
finne balanse

 

– BAGGAGE –

 

I can see your back as it vanish through the haze of bad memories..

 

Crouching – locked – rejecting
the body, a slave of custom habit.

 

An outstretched hand, gentil eyes, appealing voice
Do I dear to reach out and grip? Rely there is a future.

 

Peel off some layers, let the fog ease
see the present more clear
give life a chance
togehter we will do this
when we are near
find balance

 

Hos Egne Valg Gestaltterapi kan du få hjelp til å rydde i tanker og følelser.
Get help with your feelings and thoughts at Own Choices Gestalttherapy.

 

Identitet / Identity – ord til ettertanke / words of reflection.

De store spørsmålene finner du kanskje i de små hendelsene.
Hva definerer hvem du er?

 

The big questions might arrive to you in the moments of smallest events.
What defines who you are?

 

Identitet - identity, hva definerer deg?
Varhet på de små detaljene i livet – blå sommerfugl på Kjøvangen i Son. Awareness on the small details in life – blue butterfly at Kjøvangen in Son.

 

– IDENTITET –

 

Hvem er jeg?

 

Sammen med deg
blir jeg
livlig og varm.

 

I møte med blikket som stikker,
stille – et barn.

 

Er du liten og redd,
blir jeg ansvarlig og stor.

 

Myk mose – duften av trær
– her – til stede.

 

Alene,
undrende på hvem jeg er.

 

– IDENTITY –

 

Who am I?

 

With you
I am
playful and warm.

 

Facing the stinging eyes,
quiet – a child.

 

Are you tiny and scared,
I get responsible and big.

 

Soft moss – the smell of trees
– here – present.

 

Alone,
Wondering about who I am.

 

 

– Christina Mjellem, Egne Valg Gestaltterapi –

 

Når du ønsker å utvikle din selvinnsikt, og bli bedre kjent med deg selv i møte med andre, kan en erfaren og profesjonell terapeut være fin å snakke og å øve seg med:
Her finner du mine tjenester.

 

 

→ Jeg kan bli usikker og misfornøyd med meg selv sammen med noen mennesker,
og virkelig like meg selv sammen med andre.
Det kan være fristende å legge skylden på den andre for den dårlige selvfølelsen jeg noen ganger kan sitte igjen med.
Dessverre er det svært vanskelig å endre andres oppførsel, men kanskje jeg kan gjøre noen valg i forhold til hva jeg tar til meg.
Hvem blir jeg da 😉 

 

→ I can feel insecure and dissatisfied with myself when I am with certain people,
and really like myself when I am together with others.

It may be tempting to blame the other for the bad self-esteem I sometimes end up with.
Unfortunately, it is very difficult to change someone else’s behavior, but maybe I can make some choices in what I’m taking in.
Who will I become then 😉

 

Hva tenker du skal til for å oppnå de gode møtene?
→ Del gjerne dine tanker her 🙂

 

What do you think is the key to good meetings?
→ Please share your thoughts here 🙂