Når nåtiden sees gjennom fortidens briller – relasjon og dating

Når nåtiden sees gjennom fortidens briller

Har du merket at sammen med noen mennesker føler du deg som et barn? Eller at du blir den ansvarlige voksne?

Når nåtiden sees gjennom fortidens briller - relasjon og dating
Hvem ser du meg som? Nåtiden gjennom fortidens briller.

Helt fra starten i livet havner vi i forskjellige roller alt etter hvilken situasjon vi er i, og med hvem vi er. Først er vi små barn med mange voksne rundt oss, vi er i en læringsprosess og andre har mer ansvar enn oss og mer kunnskap.


Etterhvert vil rollene snu og vi kan bytte på å være den største, eller den med mest kunnskap og ansvar.


I løpet av tenårene kan vi oppdage at foreldrene ikke er de allvitende vi trodde og vi nærmer oss en utjevning hvor vi står mer på likefot. Noen har sikkert også opplevd at disse rollene kan snus helt, hvor vi føler oss som foreldre for foreldrene våre.
Hvem blir du og kjæresten når dere er sammen?


Tar du på deg en mors- eller farsrolle, eller kjenner du deg som et barn med den andre?

Relasjoner som påvirker

Er du sammen med en som har et problematisk forhold til en av sine foreldre, søsken eller andre som har hatt stor betydning. Opplever du å bli sammenlignet med dem, eller sammenligner du kjæresten din med noen som du har hatt eller har utfordringer med?
De egenskapene vi kjenner fra før kan overskygge de andre sidene til partneren.


Det er ikke sånn at vi finner en som er helt lik en av de vi kjente fra før, men noen sider vil ofte ligne. Da er det lett å glemme at det mennesket vi er sammen med er mer sammensatt, og også har andre sider. Vi kan sitte litt fast i fortiden.


Situasjonen vi er i kan trigge denne opplevelsen. Partneren din påpeker rotet ditt, det gjorde en av forledrene dine også. Det minner kanskje litt om måten du ble behandlet av din forelder på. I stedet for å møte denne situasjonen som en voksen og ta ansvar for ditt eget, havner dere i en foreldre – barn relasjon. Måten å snakke på kan endre seg, tonefall, stemmeleie og valg av ord.


Det kan være vanskelig å se den andre som seg selv, om følelsene fra fortiden farger opplevelsen av den andre. Du gir partneren din rollen som mor eller far.
Når du blir klar over at dette skjer kan du lettere velge å bryte ut av mønsteret. Og skille mellom nåtid og fortid.


Du trenger å sortere din egen bagasje, lære deg å kjenne igjen situasjonene, og hvilke handlinger og ord som bringer frem denne reaksjonen.

Gjør det til en lek

Å leke litt med rollene, overdrive dem og spøke med dem, kan hjelpe dere til lettere å se hva som skjer. Det er mye hyggeligere å le sammen av hvor tullete vi blir, enn å gi hverandre skylden for noe som egentlig skjedde med andre mennesker i fortiden.


Bytter dere roller i blant også? Eller har dere en fast rollefordeling?


Legg merke til hva dere gjør annerledes, hvordan dere kan gjøre det annerledes. Legg merke til hvilke sider kjæresten din har som skiller seg fra de problematiske relasjonene du har vært i før, og de sidene som var grunnen til at du valgte akkurat denne personen.


Har du virkelig valgt deg en eksakt kopi av noen du kjenner fra før, eller finnes det muligheter for å møte disse utfordrende situasjonene på en ny måte. Å dyrke de egenskapene hos hverandre som gjør at akkurat dere fungerer bedre sammen.


Dersom dere trenger profesjonell hjelp: Egne Valg tilbyr parterapi
For noen passer det best med individualterapi

Knuselig / breakable

Knuselig

Søt prat og store ord.
Du er kanskje sårbar, det er lett å la seg rive med.
Er det verdt å ta sjansen?

Breakable

Sweet talk – promises.
You might be vulnerable, it is so easy to get carried away.
Is it worth the risk?

 

 

Knuser du eller tåler du å bli sviktet? Will you break or survive when you are abandoned?

 

Knusbar

 

Du lokker meg utpå
lover gull og grønne skoger

 

Jeg lar meg friste
slipper taket
og kaster meg ut i det ukjente

 

men hvor var hendene
da det gjaldt?

 

I fritt fall lander jeg med et smell

 

Aldri igjen

 

eller?

Breakable

 

Come – let’s spend the eternity together

 

With all of me I join in

 

but where were you?

 

I hit the ground

 

Never again

 

or will I?

 

 

 

Tillitsfull til dem jeg møter.
Kanskje naivt.
Men heller naiv enn hard.

Trusting who I meet.
Maybe naiv.
Rather naiv than cold.

Bagasje og samliv / Baggage in relations

Bagasje i samliv – relation – la fortiden fare

Bagasje i samliv:
Når fortiden skygger for nåtiden – hvem blir vi da sammen – hvilke roller tar vi på oss?
Hvem blir du i møte med partneren din?
Hva skal til for å slippe fri fra angsten for hva som kan dukke opp, og kunne se hverandre med nye øyne.
Hva bringer du med deg av følelser og erfaringer fra tidligere situasjoner – som kan hindre deg fra å se hva den andre gjør?
For å gjøre hverandre gode trenger vi å se forbi våre fordommer og fastlåste reaksjoner og åpne øynene for det vi har foran oss i øyeblikket.
Da kan gleden slippe til og gode relasjoner bygges.

Baggage in relation – let go of the past

When the past masks the present – who do we become when we are together – which roles do we play?
Who do you become with your partner.
What do you need to let go of the fear of what will happen, so you can open up to what is new.
What experiences and feelings from past situations do you bring in – that will prevent you from seing the others actions.
In order to do good to one another, we need to look past our prejudices and stuck reactions and open our eyes to see what we have in front of us right now.
Then you can let joy in, and develop good relations.

Samliv - relation - support
Bagasje i samliv – baggage in relations

– BAGASJE –

 

Gjennom filteret av et dårlig minne så jeg deg forsvinne..

 

Krype sammen – stenge av – skyve bort
kroppen gjør det den har gjort.

 

Utstrakt hånd, varmt blikk – en stemme
Griper jeg? Er det håp der fremme?

 

Skrell av noen lag, la tåken lette
se det som er her,
gi livet en sjanse
– Og sammen vil vi klare dette,
når vi er nær
finne balanse

 

– BAGGAGE –

 

I can see your back as it vanish through the haze of bad memories..

 

Crouching – locked – rejecting
the body, a slave of custom habit.

 

An outstretched hand, gentil eyes, appealing voice
Do I dear to reach out and grip? Rely there is a future.

 

Peel off some layers, let the fog ease
see the present more clear
give life a chance
togehter we will do this
when we are near
find balance

 

Hos Egne Valg Gestaltterapi kan du få hjelp til å rydde i tanker og følelser.
Get help with your feelings and thoughts at Own Choices Gestalttherapy.

 

Neglebiting – intervjuet for foreldre.no

Neglebiting: Er du en av dem som biter negler? Eller bekymrer du deg for barn som biter negler?
Journalist Linn Merete Rognø intervjuet meg, og barnepsykolog Mørch, for foreldre.no, om barn som biter negler.
Hvorfor biter vi negler og er det noe man kan gjøre med det?
Interview for “foreldre.no (parent.no) about children chewing at their fingernails – in Norwegian.

 

Neglebiting - Christina Mjellem Reg. Gestaltterapeut MNGF

Om du har uvaner og trenger noen å snakke med, finner du mine tjenester her.

 

Her kan du lese artikkelen på klikk.no

 

Var det som du tenkte deg, eller lærte du noe nytt?

Er du uenig eller har du flere synspunkter enn dem som kommer frem i artikkelen?

→  Del gjerne dine tanker med oss – så blir vi litt klokere alle sammen 🙂

 

Å kunne slippe – To let go.

Jeg deltok i en selvutviklingsgruppe hvor familierelasjon ble temaet – selvstendighet og løsrivelse.
Tankene mine gikk til den gangen jeg selv forlot redet og til alle dem som gir slipp på noen, frivillig eller ufrivillig.
Da ble jeg inspirert til å skrive dette:

 

Slippe-fri-Selvstendighet-Løsrivelse-Oppvekst

Å KUNNE SLIPPE.

Jeg tar ansvar for deg
med følelsene mine,
jeg bekymrer meg,
legger til rette,
og glemmer meg selv.

 

Du tar ansvar for deg
og jeg kan slippe.

 

Trenger du meg ikke lenger?
Er jeg fri?
Er jeg alene?

 

Fri til å se meg selv.

 

TO LET GO.

With my emotions,
I take on responsibility for you,
I worry,
I arrange,
I forget about myself.

 

You take on responsibility for yourself,
I can let go.

 

Do you not ned me anymore?
Am I free?
Am I alone?

 

Free to see me.

 

– Christina Mjellem, Egne Valg Gestaltterapi –